Мнооогоо яки вицове :)

[vaso18]

40 градуса жега! Сръбкиня се качва в автобус и сяда на първата седалка до шофьора! През цялото време мацката си вдига поличката нагоре-надолу и си вее! Шофьорът се разкрещял:
-Що радиш, момееее?
-Що радим......пу*ко си ладим, око ти не вадим!
-Око ми не вадиш, ма душо ми смрадиш!

[geordano]

Правила за писане вЪв Пхорума

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например 'Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?', 'Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?'... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... 'еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep'.
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са 'шефовете'... от време на време им пращайте по някое съобщение 'ko prai6' и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно 'POMO6T', 'HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!', 'PROBLEM'...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - 'aide be, nikoi li ne znae??!??!!?'
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - ' '...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като 'pi4', 'du6ko', 'man', 'batka'...
Иии... изрази като 'aa utepa ribata brato!!' или 'xaxxaxa, kurti6 mivki'.
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - 'da i az taka mislq' или 'ehh, izprevari me '

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

[lokva]

Немец, италианец и американц седят в бара. Немцът с гордост казва: - Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100. - Как така? - пита италианцът. - Купил съм й "Порше". - Ааа, това е нищо, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди, - Как успява? - Ами купил съм й "Ферари" Тогава се обадил и американца: - А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди. - Невероятно! Какво си й купил? - Кантар.

[pacoboy]

Слави Трифонов към баба Вуна !

Кажи как се чустваш?
Чуствам се като платно на рибарска лодка рано сутрин.
Защо?
Чакам някои да ма опъне.

[Ljubon]

Шофьор на москвич, на път за морето, в участъка на петолъчката, се заблеял
и ударил серизно един лъскав джип G класа с няколко ячки момчета в него.
Като видял що е сторил си помислил:

" Така и така ще ям бой, ами поне да не им се дам лесно"

Извадил една щанга от багажника и разпилял здравите момчета.
Младежите се свестяват след няколко часа в болницата и си говорят:

" Леле, тоя кво ли щеше да направи с нас ако ние го бяхме блъснали"

[lokva]

- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години...
- Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

[golfarata]

.....Късно снощи на паркинга на столичен MALL бил забелязан рапърът Криско да яде салама на Блатечки срещу 20 лв ... запитан ЗАЩО? Криско отговорил :
- Миии закъсахме с колата на Катето ........

............Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка.
- Това не е опашка. - казал Вълкът и се изчервил. - Ти си още малка, не разбираш някой неща, още не ти е изсъхнало млякото по устата...
- Това не е мляко. - казала Червената Шапчица и се изчервила..........

[sp_konsulov]

Студент чака за заверка пред кабинета по съпромат.
Чука на вратата, а от вътре се чува:
- Момент!
Тогава будната мисъл на младия кандидат инженер заработила.
Рекъл си: "Момент - това е сила по рамо."
Блъснал едно рамо на вратата и влязъл.

[my heart iS iCe]

Питали радио Еревен
Каква е разликата между жената и банкомата!
Радиото : И двете дават на тези които имат!

* * * * *

Татко му на Иванчо, го пита!
Абе Иванчо колко е 5+5 ?
Абе тате, сега сме ваканция

[Ivan_GT]

Каква е разликата между жената и банкомата!
Радиото : И двете дават на тези които имат!

По-скоро са питали каква е приликата

[Barboukov]

След слабото представяне на България на Олимпийските игри в Лондон, МОК реши да въведе две нови дисциплини за Рио 2016, за да имаме шанс за златни медали. Това са "Бъркане в носа" и "Мързелуване". Веднага след приемането им китайците се разжалваха, че нашите представители ще оберат не само златата, но и другите медали.



Разговарят две бебета в корема на майка си:
- Какво мислиш, има ли живот след раждането?
- Не знам, от там никой не се е връщал.

[Ljubon]

Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не
обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето
ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват,
сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в
клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф​8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯ​
ФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ5​
4;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№

*
Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как се прибра, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба
не ги ползвах много-много

*
- Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната които
Доместос убива?
- От Активията на майка ти!

*
Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицая пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! - отговаря циганина.

*
- Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
- Какво правиш?!?
- Ами... опитвам се да се изкендзам... - отговорил малко смутено
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми
отговаря, после ще ти звънна...

*
Инструкция за смяна на акумулатор :
1-ва стъпка : Откраднете акумулатора на съседа .
2-ра стъпка : Изчакайте , докато си купи нов акумулатор .
3-та стъпка : Откраднете му новия и върнете стария на мястото му .

*
"Има много начини един млад и здрав мъж да се събуди.
Най-приятният е, когато те целунат по ухото и ти казват
"Скъпи...благодаря, това беше незабравима нощ".
... колкото и да е странно, най-ужасният е точно същият...
Само че при него гласът е мъжки и говори с кавказки акцент.
Но по средата между тези две крайности лежи огромен избор от различни
пробуждания. Там са "Втората бутилка беше малко в повече, но добре си
прекарахме.", "Да си намеря чорапите и да се омитам, преди да се е
събудила" и даже доста екзотичния вариант "Заспал съм зад волана ли,
докторе ?"...
*

[lokva]

‎- Казват, че е полезно за здравето да се ходи бос.
- Да, наистина. Събудя ли на сутринта с обувките обикновено ме боли главата.

[6534]

A couple had only been married for about two weeks when the wife
complained of a burning sensation in her chest.

She told her husband who suggested that she go to the doctor to
be examined. She arranged an appointment for a physical and went
the following day.

Later that day, the doctor called the husband at work,

"I'm phoning to let you know that your wife has acute angina."

"Yeah I know," said the husband, "she's got a nice pair of tits
too!"

[EmoABS]

Блондинка минава през едно село и пита селянин: -Защо някои крави нямат рога? -Защото - отговаря селянинът - някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без. -А тази крава, специално, защо няма? -Защото тази крава, специално, е кон!