Мнооогоо яки вицове :)

[samo_pechka]

Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види – трима мъже оправят ентусиазирано жена му... Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
- Добре, че е само на кино!

[Pet_rov]

Мария Илиева, Криско и Миро Каризмата седят на пейка в парка и си говорят нещо.
По едно време Криско повдига едната задна буза от пейката и пръдва звучно.
Миро мазничко се подсмихва и казва на Мария Илиева:
- Тая пушка аз съм я зареждал....

[jarulmo]

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат"... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко преди да умре...
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото, и ракията в една чаша.
Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да я пазите тая коза!

[anonym0us]

Войник,се прибира на село в отпуска в пълно бойно снаряжение и дядо му не може да му се нарадва:
- Брей какъв юнак! Какъв левент! Какво е това, чедо, дето виси на колана ти?
Внукът наперено - Това е граната.
- Какво прави? Оре ли, сее ли?
- Не дядо, взривява! Гледай сега тоалетната на двора.
Хвърлил гранатата и всичко се взривило във въздуха.
- Какъв юнак, да беше жива сега баба ти да те види!
- Що бе, дядо? Къде е баба?
- В тоалетната беше.

[muns61]

Кое е общото на турбото и шибедаха? Като му дойде времето, всички протичат.

[Dragon]

Той си мислеше, че е невероятен любовник, докато не разбра, че тя имала астма

[R.o.s.e.n]

В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефът.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!

[jarulmo]

Срещат се двама приятели и си говорят:
- Отдавна на съм те виждал. Къде изчезна?
- Лежах в болница, лекувах си нервите.
- Какво си лекувал?
- НЕРВИТЕ, ДА ТИ ЕБА МАЙКАТА...

[tresto]

Въпрос:
- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
Отговор:
- То е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.




Анонимен мъжки вопъл от френски форум:
"Женската жестокост няма граници!...Подарих й милиони животи, а тя просто ги изплю!"

[drago_tr]

Знаете ли, че:
Шофьорът на КаМаз поглежда пътните знаци само от любопитство.

[Miki]

Две приятелки си говорят:
-Що та изгониха от работа?
-Бях на касата и виках "минети при мении, минети при мении" и шефа ма чу...

[stefan_doc]

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж. 
Тича той сутринта при Баба Яга: 
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина. 
Баба Яга замислено казала: 
- Има едно средство, но е много трудно... 
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!
- Е, тогава слушай: през девет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. 
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през девет кралства, износил девет чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала: 
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. 
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, ще отпие, а ти ще я набараш отзад...
Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

[anonym0us]

Един дядо влиза в магазина и казва:
- Дайте ми от онуй "Бръснети Мъдети" !
- Дядо,казва се "Брускети Марети"...

[PyMu]

Пернишка приказка за лека нощ:
"Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти."

[Pet_rov]

Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове!...

От тайните на китайската кухня:
Ако и порцията Ви ухапе в отговор - значи е прясна!