Мнооогоо яки вицове :)

[vucata]

Лада пуска два нови модела в отговор на Фиат Брава и Фолксваген Поло - Лада Катинар и Лада Фанела...

[stypkata]

Момче пита баща си:
- Тате.Какво е чувството да имаш толкова умен и красив син?
- Не знам сине.Питай дядо си.

[jarulmo]

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!

[calm]

- Как е открита медната жица?
- Двама евреи хванали една монета едновременно.

[lz2aii]

В аптеката.
- Нужен ми е половин литър спирт.
- А рецепта имате ли?
- И още как! Добавя се една чаша вода, лъжица захар и една седмица се настройва със семки от лимон.


Двама приятели се срещат.
- Иии... откога не съм правил секс...
- Ааа... аз сутринта си направих френска чекия.
- И ква е тая френска чекия?
- Ами нали съм водопроводчик - нагласяш френския ключ и действаш...

Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник - Карлсон.
изведнъж на вратата се звъни.
- Какво да правим? - ужасена попитала жената.
- Няма проблеми, ще скоча през прозореца. - спокойно отговаря Карлсон.
- Ама ние сме на десетия етаж.
- Спокойно, нали имам гащи с перка. - махва с ръка Карлсон и скача през прозореца.
Жената отваря вратата и съпругът нахълтва направо в спалнята.
- Кой е бил тука?
- Никой не е идвал.
- Пак питам, кой е бил при тебе?
- Ама нали ти казвам, че никой не е идвал.
- Тогава на кого са тези гащи с перка, а....


Един пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива у съседа лекар, звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болният шепнешком я пита / боли го гърлото/ :
- Доктора тук ли е?
Жената също шепнешком му отвръща:
- Няма го - влизай!

Седя си в трапезарията, пия си ракия със салата и гледам ШЛ по TV, а синковеца обикаля около мен и пита:
- Тате, тате, к`во пиеш?
- Ракийка, моето момче.
- Може ли да пробвам?
- Може разбира се.
Малкия пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееее, ма то т`ва много гадно, бе тате!
- Ааааа така моето момче! Гадно е, я! А майка ти все ми вика, че кефа съм си правел…

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, довечера мусака ли да направя или телешко с гъби?
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!

Един мъж влиза в цветарски магазин, оглежда се и посочва към красив букет:
- Може ли този букет.
- Но тези цветя са изкуствени – отвръща продавачката.
- Няма значение. Тя и моята е надуваема…

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
- Щастливец си ми ти, щастливец! Наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш…
В същото време от тоалетната се чува гласът на мъжа й:
- Ми к`во искаш ма – неделя е все пак…

Лекар психотерапевт лекува болен габровец с хипноза:
-Повтаряйте след мен: аз съм здрав,аз съм здрав,аз съм здрав. А сега ми дължите 20 лева.
-Добра-казал пациента, -сега повтаряйте след мен-вече ми платиха, вече ми платиха, вече ми платиха.

[vurnun]

Жена се кани да замине в отпуска на море без мъжа си. Той, обаче, не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът, – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено, заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим? – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега?! - уплашила се жената, – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре, ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у, не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре, стига бе. Не стига че са те скъсали от чу***е, ами и трактора са успели да запалят и да подкарат.

източник: http://www.безреклама.com/

[vurnun]

Един млад мъж участва в голф турнир. По някое време топката му пада съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. Тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
- Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми. - завърши своята реч адвокатът.

източник - http://www.безреклама.com


Съпругът се прибрал изненадващо и любовникът изскочил гол през балкона. Съпругът го мярнал и се затичал след него.
Любовникът бягал, бягал, влязъл в парка и видял сред фонтана няколко голи статуи .Застанал до едната неподвижно и чул шепот:
- Свали си чорапите, че ще ни издадеш всичките!

[anonym0us]

Колкото повече живея, толкова повече се убеждавам, че Ева е изяла не само ябълката, но и змията..

[vurnun]

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, щото и той хич не ги обича тия работи! :D

източник: http://www.безреклама.com/

[anonym0us]

Знаете ли какво е жена с пистолет?
- Отговор: Гърмяща змия

[vurnun]

Нощес в прерията пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня.
След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня.
Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс".
Първият трапер тихо прошепва на втория:
- Абе, тоя май два пъти настъпи мотиката ?

[BeFree]

Разговор на семейство някъде в северозападна Япония:
– Ико Шиямас?
– Мусакаши Идеш!
– Мусакани Мисаидеши…
– Амишиси Идешиуя Акотанакарам!

[VWGT]

Кое му е най-хубавото да притежаваш китайски автомобил ?
Резервните части са само оригинални.

[Pavcho2]

Разговор на семейство някъде в северозападна Япония:
– Ико Шиямас?
– Мусакаши Идеш!
– Мусакани Мисаидеши…
– Амишиси Идешиуя Акотанакарам!

Не се сдържах :D
Listen бутона задължително да се натисне :D
https://translate.google.com/#bg/ru/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%20%D0%BD%D0%B0%20%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%20%D0%BD%D1%8F%D0%BA%D1%8A%D0%B4%D0%B5%20%D0%B2%20%D1%81%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%B4%D0%BD%D0%B0%20%D0%AF%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F%3A%0A%E2%80%93%20%D0%98%D0%BA%D0%BE%20%D0%A8%D0%B8%D1%8F%D0%BC%D0%B0%D1%81%3F%0A%E2%80%93%20%D0%9C%D1%83%D1%81%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B8%20%D0%98%D0%B4%D0%B5%D1%88!%0A%E2%80%93%20%D0%9C%D1%83%D1%81%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B8%20%D0%9C%D0%B8%D1%81%D0%B0%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%88%D0%B8%E2%80%A6%0A%E2%80%93%20%D0%90%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%B8%D1%81%D0%B8%20%D0%98%D0%B4%D0%B5%D1%88%D0%B8%D1%83%D1%8F%20%D0%90%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BC!

[jarulmo]

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става. По-големият казва:
- Я бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо.
- К`во ти става, бе? К`во се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай! Ако видиш, горе в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави ...