Мнооогоо яки вицове :)

[onazi]

- Ако ми беше мъж щях да сипя отрова в кафето ти!
- Ако ми беше жена щях да го изпия!


Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки…


Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А, да се запознаем, може ли?
- А, да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си...


С нея опитахме всичко - бързо, бавно, всякакви пози... После тя отиде offline.


Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича...
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича..
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм к*рец джвакала....
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на к*рец", ама не може да го намери.
Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.....

[bobocamaro]

В Русия вдигнали акциза на водката.
Синът радостно се обърнал към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш.

[Kuncavia]

Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

[hooligan_sk]

-Ало, зоопарка ли е?
-Да,зоопарка е.
-Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
-Да, какъв е проблема?
-Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
-Не съм.
-Зелената партия?
-Не.
-Ми , шибни я с лопатата тогава!

[Dobromirski]

- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен...

[tekion]

Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите секс с непозната, да играете карти, да..
- Да, да! И колко плати жена ми за това?...

[Kuncavia]

Източногерманец пътува на екскурзия в Западен Берлин. Спира с трабанта си на бензиностанция и пита:
- Може ли една нова чистачка за този хубав трабант?
Служителя на бензиностанцията оглежда колата и, кимайки, отговаря:
- ОК, ще направим трампата!

[gogomil49]

Африка: всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

[vasstop]

Три дни заключена заради:
http://www.vwclub.bg/forum/viewtopic.php?f=60&t=379243

[dlug]

Три блондинки си говорят на масата:
- Муцки, вчера намерих в чантата на дъщерята цигари - не знаех, че пуши. .
- Аз пък на мойта намерих спринцовка - не знаех, че се боцка. .
- Това е нищо! Аз намерих в чантата на мойта презерватив - тя имала х*й!!!

[AmW]

Вулгарно но ме разсмя...

Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове.. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!

[Kuncavia]

Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н''...

[varna]

Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва: дължите $ 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът: - ами, тенис корт ...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, SPA-комплекса...
Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- Добре, давам ви $ 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е***и бабата !
Администраторът: - ама ние не сме я е***и !
Дядото: - ами, да сте я е***и, тя беше на разположение !

[Varbona]

- Сняг! Сняг! - радваха се децата
За съжаление не всички посрещнаха ядрената зима с такава радост...

[bobocamaro]

- Прасчо…
- Да, Пух?!
- Йори да ти го напори.