КГБ прави конкурс за тайни агенти.До последния тест стигнали само 3ма кандидати.Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си.Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи.След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е ,че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-За не мога да го направя ,много обичам жена си.Станал и си тръгнал
Вторият взел пистолета влезнал в стаята ,видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята ,чули се гърмежи.След това се чули тъпи удари ,трясъци и чупене на мебели.Излиза нашия човек и казал.
-Абе глупаци как може да ми дадете халосни патрони ,едвам я утрепах с табуретката.
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- dready
- Мнения: 1844
- Регистриран на: Сря 25 май 2005 19:36
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Мнооогоо яки вицове :)
Последна промяна от dready на Сря 21 дек 2005 18:06, променено общо 1 път.
- vasstop
- Гадфадъ'
- Мнения: 17178
- Регистриран на: Сря 11 авг 2004 6:15
- Автомобил: Golf 2 syncro
- Двигател: 1P 1990
- Местоположение: София
- Контакти:
Е добре де, ето и едно от мен:
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. - А вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. - А вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
- dready
- Мнения: 1844
- Регистриран на: Сря 25 май 2005 19:36
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Хахахаха и тоя беше як
Айде още един от мен
Стоварили на лисицата един камион с въглища и нямяло кой да и ги прибере.Решила тя да помоли вълкът.
-Вълчо можеш ли да ми помогнеш с въглищата???
-Лисо с удоволствие ,но съм обещал на вълчицата довечера това онова ,и ако отида уморен ще си помисли че съм бил по чуждо.
Лисицата се почудила и решила да пита мечката.
-Мецо абе моля те помогни ми с въглищата ,че сама нямя да мога.
-Абе Лисо знаеш ,че за теб винаги ,но довечера Мецана ще си иска и няма ка да не съм свеж.
Лисицата вече отчаяна се отправила към заека ,който бил най големия мързел в гората.
-Зайо абе дали ще можеш да ми помогнеш с въглищата да ги вкараме.
-Лисо нямаш никакви проблеми за тебе винаги.Но просто съм много болен
-Е от какво си болен бе Зайо??
-Абе мани мани Лисо.Страшна болест ти казвам.Венерическа при това.
-Е кажи бе Зайо какво толкова ти има??
-БОЛИ МЕ КУ*А ЗА ТВОИТЕ ВЪГЛИЩА
Айде още един от мен
Стоварили на лисицата един камион с въглища и нямяло кой да и ги прибере.Решила тя да помоли вълкът.
-Вълчо можеш ли да ми помогнеш с въглищата???
-Лисо с удоволствие ,но съм обещал на вълчицата довечера това онова ,и ако отида уморен ще си помисли че съм бил по чуждо.
Лисицата се почудила и решила да пита мечката.
-Мецо абе моля те помогни ми с въглищата ,че сама нямя да мога.
-Абе Лисо знаеш ,че за теб винаги ,но довечера Мецана ще си иска и няма ка да не съм свеж.
Лисицата вече отчаяна се отправила към заека ,който бил най големия мързел в гората.
-Зайо абе дали ще можеш да ми помогнеш с въглищата да ги вкараме.
-Лисо нямаш никакви проблеми за тебе винаги.Но просто съм много болен
-Е от какво си болен бе Зайо??
-Абе мани мани Лисо.Страшна болест ти казвам.Венерическа при това.
-Е кажи бе Зайо какво толкова ти има??
-БОЛИ МЕ КУ*А ЗА ТВОИТЕ ВЪГЛИЩА
- bomini
- Мнения: 3037
- Регистриран на: Чет 14 окт 2004 19:41
- Автомобил: Audi A4 Quattro
- Двигател: AVF
- Местоположение: София/Видин
- Контакти:
Тръгнал Кумчо Вълчо да яде бабата... Влязъл той в къщата и, ама пуст късмет - бабата не си била вкъщи. Но Вълчо решил, че няма да тръгне той така прецакан и гладен и какво да види - на масата една купчина хапчета... И Вълчо - хоп изял всичките.., но те се оказали всичките Viagra Па, като го налегнало..., к'во да прави - решил - "всичко под ножа" или с други думи да оправи цялата гора... и ги почнал един по един... Изредил ги всички.., но още не му минавал мерака..., тогава се сетил, че Кума Лиса си падала нимфоманка.. и веднага се запътил натам, намерил я и казал:
- Лисо, сега ще те спукам..
- Да бе да - помислила си Лиса - "циганче с баничка ще плашиш"
И така 3 дена нонстоп секс... Най-накрая на Вълчо му минал мерака... и решил да си ходи.., а Кума Лиса го спряла с думите:
- Абе, Вълчо, всичко добре.., ама що ти е толкова космата оная работа???
Вълкът съвсеееем лекичко си погледнал надолу... и в миг се плеснал по челото:
- Ееееееееейййййй, заека беееееееееее....
- Лисо, сега ще те спукам..
- Да бе да - помислила си Лиса - "циганче с баничка ще плашиш"
И така 3 дена нонстоп секс... Най-накрая на Вълчо му минал мерака... и решил да си ходи.., а Кума Лиса го спряла с думите:
- Абе, Вълчо, всичко добре.., ама що ти е толкова космата оная работа???
Вълкът съвсеееем лекичко си погледнал надолу... и в миг се плеснал по челото:
- Ееееееееейййййй, заека беееееееееее....
- ANNIHILATOR
- Мнения: 1427
- Регистриран на: Чет 11 авг 2005 9:06
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Петрич
- Контакти:
-
- Мнения: 113
- Регистриран на: Сря 21 дек 2005 10:16
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Ето един и от мен:
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
- dulag
- Мнения: 331
- Регистриран на: Пет 18 фев 2005 11:54
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
- Контакти:
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
- SnowMaster
- Мнения: 699
- Регистриран на: Вто 22 ное 2005 12:27
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Варна
- Контакти:
- ABSOLUT
- Мнения: 4427
- Регистриран на: Пет 20 яну 2006 1:14
- Автомобил: Passat B4+B7+Golf Mk1+Mk2 Country
- Двигател: 1Z + CFGC + JB + 1P
- Местоположение: София
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Жена отива на работа,щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: - неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: - неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!
- vaso18
- T.N.T.
- Мнения: 2590
- Регистриран на: Сря 18 юли 2007 13:27
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Троян
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Е*аси майката и живот! Ти го носиш на гръб, то те е*е в г**ът!
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Е*аси майката и живот! Ти го носиш на гръб, то те е*е в г**ът!
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: AmbroseamuG и 40 госта